ნაშებმა არ შემოიხედოთ:D

"ყოფილი ნაშა": (ესე 40+ თბილისელი სვეცკი კეკელკების ერთობ გავრცელებული სახეობა.)

ძირითადი დამახასიათებელი ნიშნები:

აფთარი თვალებში. გამხდარიდან ძალიან გამხდრამდე. ცოცხივით გასწორებული თმა, ნიკოტინისგან დაბოხებული ხმა და ღიან ნაცრისფერ- წენგოსფერი სახის კანი. (აქვე აღვნიშნავ სახის კანის ქართულად მოვლის ძირითად მეთოდს: ოღონდაც შორს გადადონ სიბერე უვლიან კანს ყველანაირი საშუალებით დაწყებული თხის ცურცლიდან დამთავრებული რომელიმე ”კუზანოვით” , მაგრამ სიგარეტი და ზამთარ-ზაფხულ მზეზე ან სოლარიუმის ქვეშ გახმობა ვითომც არაფერი.)
ქიციც ნანახი აქვთ და ქიცმაცურიც. მოწონთ ვაშშკაცურ-ქალაქელი ტიპები, უმალ კეკლუც ფისოებად გადაიქცევიან ხოლმე მათ გარემოცვაში.

ლაპარაკის მანერა:

რაღაც საშუალო ძველ თბილისურ-კლასიკური აღმავალ ტონალობასა და მოდერნ-თბილისური ანუ დაღმავალ-უკმაყოფილო ტონალობას შორის. შიგადაშიგ ურევენ რუსულ ფრაზებს, რის დროსაც უფრო იბოხებენ ხმას. ყბედობენ ძალიან ბევრს მიმიკურად და ხმამაღლა, უადგილოდ იცინიან და თან გაკვირდებიან რა შთაბეჭდილებას ახდენენ.

სასტავობენ:

ძირითადად ბავშვობის მეგობრებთან ან ყოფილ კურსელებთან (ერთად რომ მოდიან წლებია, რო ჩასხდებიან შადმე და ხორხოცობენ, ძირითადად კურიოზებს იგონებენ და ხმამაღლა იცინიან) ქმრების ძმაკაცების ცოლებთან, საკუთარ გინეკოლოგთან და იმ სილამაზის სალონის სტაფთან სადაც დადიან, მაგრამ მათთან მეგობრობა, სალონიდან რომ გამოდიან, იქვე მთვარდება.

სად ნახავთ?:
ვაიმე შად აღარ, შადაც კაი პონტია. განსაკუთრებით სილამაზის სალონებში. ჰოდა ქეც მივადექი თემას. რამდენი ეგეთი შემოსულა სალონში, მაგრამ დღეს განსაკუთრებული შემთხვევა იყო:

...და ისიც შემოვიდა....! უფრო სწორედ შემოგნიასდა, შემოქოთქოთდა, შემოკრიახდა, შემოფარცქვალდა, შემოცქრიალდა და შემოსურნელდა გეფის ქლოუზით. (ჩემი ქურენთ სუნამოა და ვიცანი, ქე გამიტყდა ცოტა.:D)
დაჯდა თმის დასაბანად ნახევარსაათიანი მოკითხვების და ქოთქოთის მერე.

თემა პირველი:

”ვაიმეეე ოქრო გაძვირდა გოგოებოოოო გაავ-გიიჟ-დიიი! ჩემი სიძისთვის მინდოდა დაბადების დღეზე სამაჯური მეყიდა და გრამი რა ღირს ხუთასიანი პრობა იციით 70 ლარი და შვიდასიანი 92 ლარი.”

თემა მეორე: ( ვინმე ეთუნამ მიატოვა ქმარ-შვილი და გაეკიდა ვიღაც კაცს.)

”არა! ელკა პრისტავლიაეეშ? ქალი რომ ოჯახს მიატოვებს, ის ყველაფერს იკადრებს. (ელკაც თავს უქნევს) და რა ქმარი მერე იციიით, აი თფილიშში ერთ-ერთი ყველაზე კაი ტიპი, რა ოჯახი, რა ქონება, რა წრე. ზოგი როგორ ვერ იფერებს ბედს. არა ნუ ცოტა ეჭვიანი კი იყო, ხშირად აკონტროლებდა, სამსახურს ტავი დაანებებინა, ხშირად არ უშვებდა სახლიდან, მაგრამ მოიიცაა რაა, კარგი რაა თუ ქალი ხარ. როცა ეგეთ ოჯახში ხარ რაღაცა უნდა დათმო. რა არ ვარ მართალი (ელკა ისევ თავს უქნევს) ტოჟე მნე. მოუნდა თავისუფლება.

თემა მესამე:

ვაიმე ვგიჟდები კათოლიკურ წეს-ჩვეულებაზე. ჯვრისწერის დროს რომ მამას მიყავს ქალიშვილი ქმართან. აი იცით რა მემართება ამას რომ ვუყურებ, ჟრუანტელი მივლის. ესე იგი მამა აბარებს გოგოს ქმარს, ანუ მამაკაცი მამაკაცს აბარებს ქალს საპატრონოდ. (და აქ ნეტარებისგან თვალებს ხუჭავს.) ჩვენთან კიდე ქალებმა დაკარგეს ქალობა და კაცებს დაემსგავსნენ, აუ კარგა გამიგეთ რაა მნე ოჩენ პრაწივნა (რა შუაშია ეს კათოლიკურ ჯვრისწერასთან ელკა ვერ მიხვდა, ვერც მეე.)

თემა მეოთხე:

ვგიჟდები პოლანსკიზე, ჩემი უსაყვარლესი რეჟისორია. (ელკა ისევ უაზროდ უქნევს თავს და უხერხულად იღიმება, რცხვენია იკითხოს პოლანსკი ვინაა და საუბარი სხვა თემაზე გადაყავს: ”ზღვაზე იყავი ნინოო?”)
- ოიიი, შარშან ხო იცი რა მომივიდა. პლააჟზე ვართ რაა მე და მაკო (შვილი) ჰოდა ვიღაც ორი დეგენერატი იდგა იქვე და მაკო რომ ზღვაში ჩადიოდა ერთ-ერთმა თქვა აუ რა ნაშაა, რა ტრაკი აქვსო. ჰოდა მერე აღარაფერი მახსოვს, ერთი ყვირილი ჩამესმა მარტო, გაუშვი იგუდებაო. თურმე ვახრჩობდი. წარმოგიდგენიაა? ნაბიჭვარი!
ჩემზე რომ ეთქვა, რეაქცია არ მექნებოდა მაგრამ შვიილზეე?

თემა მეხუთე:

ზურიკომ (ქმარმა) მომითრია ათი კილო მალინა. რა ტიპია რაა! იცის რომ არ მეხერხება ეს მურაბები და კამპოტები. ხო შეიძლება რომ დედამისს წაუღოს და მე არ მაწვალოს არაა, მაგრამ იმ ქალბატონს როგორ შეაწუხებს, ან ის შეიწუხებს თავს გგონია?

ამასობაში თმაც გასწორდა მანიკიურიც გაკეთდა. ორთქლიც გამოიშვა და როგორც მოგნიასდა და ისევ წაგნიასდა. (ზურიკომ მოაკითხა)

და აქ ეპილოგია ყველაზე მაგარი:D

ერთ-ერთი პარიკმახერი:
”ამას რომ ვიღაცის ბოზობა გაუკვირდება რაა”


პ.ს. სად შემილია.